1. 

Một cô nàng vào văn phòng luật sư và hỏi:

- Giá của ông thế nào thế nhỉ?

- 100 USD cho 3 câu hỏi – luật sư đáp.

- Như thế có phải quá cao không? – cô kia hỏi.

- Chẳng cao tí nào – luật sư đáp – và câu hỏi thứ ba của cô là gì?

2. 

Thẩm phán hỏi anh thanh niên được người ta đưa ra đứng trước mặt mình:

- Thế anh có luật sư bào chữa chưa?

Anh thanh niên trả lời:

- Thưa tòa, tôi chưa có!

Thẩm phán hỏi:

- Thế anh không nghĩ là cần phải có một luật sư à?

- Thưa tòa, không ạ – Anh thanh niên trả lời – Tôi thấy không cần luật sư bào chữa. Tôi sắp nói ra đây sự thực rồi!

3.

Trong đám đông đang xếp hàng rồng rắn chờ đến lượt ở một nhà băng, một người tự nhiên đấm đấm vào lưng người đứng trước.

Giật mình, người đàn ông quay lại, chau mày: “Anh làm cái trò khỉ gì thế?”

“À, ông biết đó, tôi là bác sỹ trị liệu, tôi thấy rõ ràng là ông đang căng thẳng nên tôi phải massage lưng cho ông một tí. Thỉnh thoảng tôi vẫn hay thể hiện chuyên môn của mình như thế.”

“Thật là điều ngu xuẩn chưa từng thấy”, người đàn ông nói, “Tôi là luật sư. Vậy theo anh thì tôi cũng phải bóp hầu bóp họng người đứng trước à?”

4.

Hai người bạn là bác sĩ và luật sư ngồi nói chuyện. Câu chuyện liên tục bị gián đoạn bởi những cú điện thoại nhờ hướng dẫn uống thuốc, đo huyết áp... Rất bực mình, ông bác sĩ hỏi luật sư:

- Ông làm cách nào để người khác không nhờ ông hướng dẫn miễn phí về luật pháp?

- Đơn giản thôi. Tôi cũng hướng dẫn như bình thường sau đó gửi hóa đơn đến cho họ.

 Bác sĩ không thích cách làm như vậy lắm nhưng nghĩ là sẽ cố gắng thử. Một ngày nọ, lúc ông ta đang chuẩn bị gửi hóa đơn cho các khách hàng của mình thì nhận được hóa đơn của vị luật sư.

5. 

Bác sĩ nói với bệnh nhân rằng kết quả xét nghiệm cho thấy anh ta chỉ còn sống thêm được sáu tháng.

- Không thể làm cách nào nữa sao?

- Có, anh hãy cưới một luật sư, cô ta sẽ làm cho sáu tháng của cuộc đời anh trở nên dài hơn.

 

- Sưu tầm -